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2015年6月18号，大学毕业。那时的我，没有丝毫的留恋，6月19号立马返回工作状态。 2018年6月19号，下班。这时的我，在办公室哭着用了同事半包抽纸。 抛开大学期间的兼职或者暑假工，真正接触到“工作”的时候，是一位长得像郭冬临的专业课老师，拿着我第二次论文答辩的的材料说“你的论文…………工作有那么重要么？给自己的大学四年的所学做一个总结的时间都没有？” 下午四五点钟的太阳，从窗户投进来，打在老师诺大的办公桌上，激起的一粒粒尘埃，清晰可见却又浑浊不堪。到最后答辩结束，我都没有勇气直视老师的眼睛，我怕那最后的目光，就是我大学四年的总结，更担心这个总结，将冲散我对未来饱含热情的信心。 自那时起，我便不断地回过头去看看我走过的路，不断地做总结。 当然，做总结跟会总结是两码事儿，而且是天壤之别。 我觉得最好的总结是：不念过往，不畏将来。而我的状态是：放不下，提不起。 特别是人情，这个最后说。
首先说说我理解的工作。 毕业三年的我，正式工作时间是7个月，刚毕业的头两年，与其说是在跟着父亲一起学做生意，倒不如说是父亲想教我如何更快的变成一个“社会人”。但后来发现，我太书生气了，不是做生意的料，就这样，我就被硬塞进了职场。 “职场”，听上去就像是虎狼成群的大森林，那里充满了角逐和斗争，丛林法则作用在食物链的每一个节点，它们永远都在竭尽全力地向前奔跑，不敢有丝毫怠慢，否则，就会成为别人的囊中餐。 传说中的“职场”正是以这样的一种姿态出现在各大成功学说里，侵蚀着身在其中的每一个局内人。 他们像非洲豹一样在职场中高速奔跑，告诉自己凌晨五点的北京是属于他们的； 他们有着类似狼群一样严格的等级制度，每天宣导的狼性文化让人误以为这就是公司的企业文化； 弱肉强食的鹰文化，激励或是逼迫每一位初入职场的年轻人，变得勇猛奋进，一切工作成果拿业绩来说话成了铁律。 职场到底是什么样的，我当然不能一概而论，但我觉得它在慢慢变化，随着90后慢慢崛起、60后慢慢谢幕，成功学像鸦片一样间歇性地让人亢奋终不能成功，梦想像泡沫一样遥不可及变幻莫测，更多的年轻人更愿意追求心灵上的慰藉：对得起自己就行，明天的事明天再说。 嗯，这很90后，他们忠于内心。插科打诨、浑水摸鱼好像已经是很久远的事情了。 我喜欢这样的90后，人总是会不自知地就向自己的偶像或者标榜的某种信念靠近，我也是。 初入职场的我像一只受惊的兔子，胆小警觉，当我发现这是一片充满清香的大草原，周围没有虎视眈眈的豺狼虎豹，我便乐此不彼地一头扎进去。曾有那么两个月的时间，我乐不思蜀，不知道这是职场中的世外桃源，还是这职场已经成了90后的专场，管他呢，我甚至都忘了我的工资拖了西安市平均工资的后腿。 直到有一天我发现，草原上的兔子越来越多了，这些兔子们既是合作关系，要维护好共同的家园；又是竞争关系：不变的草原数量和日益增加的兔群。 而这个，才更像是90后的职场。 说了工作，那就再来谈谈总结。 听到最多的就是：“总结过去的经验教训，为以后的成功铺路。 ”古人云：“吾日三省吾身。” 现在的我，总是习惯性地对过去做一些总结。好像没有那些总结，过去就会变得缥缈无形，会被风击散。 我需要对过去进行抽丝剥茧，来定义过去的一段时间是否值得，是否能抑制住日益焦虑的内心。 结果决定行为，为了不让最后回过头总结的时候，垂头丧气、焦虑无比，我极为克制、自律，用一些格子把每天的24小时框住，每个时间段做什么事情清晰了然，看似争分夺秒奋勇向前，但其实就如同一根绷久了的橡皮，脆弱不堪。 如同那些要了面子失了里子的人一样，我用自律的生活习惯填满了时间空虚了内心。 晚上坚持学习了两个小时的PS，却远不及我跟朋友谈了两个小时《平凡的世界》带给我的那种开心，然而后者却会使得我焦虑升级：我打破了“本该有”的那种自律，养成的“好习惯”被打破了怎么办？今天一天怎么能什么新的技能都不掌握呢？这样下去变颓废了怎么办？ 与其要感受这种焦虑的煎熬，还不如撑着眼皮学习两个小时PS。 这样，我就变成了一只被蒙住眼睛的兔子，在陌生的道路上凭着感觉奔跑，直到越来越枯燥，越来越吃力，越来越孤单，越来越惶恐不安。 我的总结，总是带给我这样如山倒般的感觉，压着让人喘不出气，还挡着我向前看的视线。 这很不90后，他们个性张扬、忠于内心。负重前行，似乎应该是很久远的事情了。 最后是人情。 内心敏感的人似乎总是活的更累一些，一颗小小的石子就能激起层层波澜；更要命的是那些内心敏感的处女座，她们追求完美，力挽狂澜，却激起了千层浪，在礁石上击起的浪花，刺激着每一根神经，传导至每一个神经末梢，焦躁不安，内心乱如麻。 跟人Blablabla兴致昂然地吐了不少心声，会因为某一个细节，开始担心自己是不是说多了，是不是矫情了？就像灯光下的小丑一样，面对着不知道哪里来的哄堂大笑而立马惊慌失措起来。 “ 别人稍一注意，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独”，这是在朋友圈里看到的一句话，似乎很精准的总结了那个Blablabla的小丑。 社交障碍是自卑而敏感的90后的普遍现象，比起面对面握手说你好做自我介绍，他们更愿意躲在电子屏幕底下发一个连哭带笑的表情，来掩饰不熟悉的尴尬。 上学时我曾因惧怕社交，拒绝团体活动，戴着耳机躲在图书馆的书堆里，想与世隔绝。但终究，我要走向社会这个以人为主体的结构中，没了当年说NO的决绝。 在大浪里随波翻腾，以为这是成熟了的样子，但其实在多少次尴尬的社交中积累下得窘迫，会让人更加心生畏惧，望而却步，如此循环反复。 还有一种人情，是最近才有体会。 源自于几个大学室友对我的抱怨：跟我们连说话的时间都没有，在她（共同的大学同学）的朋友圈里的评论却这么积极，你更爱她一些。 给好友造成的冷落感我当然心怀愧疚，但更多的能感受到一种发自内心的欣喜：许久未见，友好如初。最后更多了些珍惜。 在我身上同样有这种些许的“占有”感：我当你是最好的朋友，那你也应该这样区别对待我和别人。粗看觉得幼稚，像是幼儿园里的小朋友说出来的话，但是，换一种表达，你或许就不这么想了：只是你把这份友情看得太重要了，别人其实并不放在心上。有多少次劝告自己成熟点，这句话没有在耳畔想起？ 越是有这种微妙的“占有”感，越是容易失落，越是容易变得冷漠，越是容易诱发“认真你就输了”的独白。 人情，当然不止于这些，但这种难的提起放下的、是包括90后在内的所有人的共性。
就在这种工作的迷茫，莫名的焦虑，人情的冷暖中被蹂躏、被蹉跎，惶惶而不可终日，写了以上杂文，旨在思考自己应该怎么做才能身轻如燕般奔跑，而不是现在的负重前行，旨在跟我一样的人引以为戒。
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